« Je dépense une fortune pour l'entretien de la maison. Je me rends compte que mon deuxième mari vit essentiellement dans ma maison gratuitement » : quelle est la manière équitable de répartir les coûts ?

J'ai aussi fait quelques investissements. J'ai économisé grâce à mon 401 (k) au travail, au maximum chaque année. Maintenant à la retraite en raison de problèmes de santé, j'ai une petite pension (environ 24,000 2.5 $ par an), un compte de placement d'une valeur de 2 millions de dollars (dont je tire environ 400,000 % par an pour les frais de subsistance), une maison d'une valeur d'environ XNUMX XNUMX $ et pas de dette.   

Je me suis remarié il y a 6 ans. Mon mari est un homme merveilleux avec de nombreuses qualités, même s'il n'est pas doué pour la gestion de l'argent. Il était divorcé - sa femme l'a quitté ainsi que leurs 3 enfants, et il les a élevés seul. (Ils sont tous adultes, âgés de 29 à 35 ans.) Il a 65 ans, maintenant à la retraite, était ingénieur et avait un emploi bien rémunéré. 

Je reconnais pleinement que sa situation financière était différente de la mienne - il n'a jamais reçu de pension alimentaire de son ex et, en fait, a dû payer sa pension alimentaire pendant 4 ans, alors que j'avais la sécurité sociale et une assurance pour aider mes finances. Il en a économisé quand il travaillait, mais pendant de nombreuses années n'a pas investi dans son 401(k). Il a une pension qui est d'environ 2.5 fois la taille de la mienne, et il commence à percevoir la sécurité sociale le mois prochain. Il a également environ 500,000 XNUMX $ en épargne-retraite.

Lorsque j'ai épousé mon mari, il a vendu sa maison, qui était évaluée à 100,000 XNUMX $ de plus que la mienne, mais il n'avait aucune valeur nette (en raison d'emprunts pour l'entretien de la maison, les voitures et les frais de scolarité). Il a dû prendre de l'argent jusqu'à la clôture, en remboursant la banque pour le reste du prêt.

Je lui ai prêté cet argent et lui ai prêté 20,000 50,000 $ pour la peinture, l'élimination des moisissures et la réparation des sols qui devaient être terminés avant son emménagement. Ses première et deuxième hypothèques et ses frais de subsistance ont absorbé la totalité de son revenu, et il vivait à crédit. Il devait environ 40,000 XNUMX $ sur les cartes de crédit et XNUMX XNUMX $ pour les frais de scolarité de son troisième enfant (elle avait également un prêt).  

Après que nous ayons vendu sa maison et que nous nous soyons mariés, il a tout payé. Il m'a remboursé tout ce qu'il avait emprunté, a remboursé ses cartes de crédit et remboursé le prêt étudiant (qu'il a finalement entièrement remboursé cette année).  

Nous avons signé un contrat de mariage avant de nous marier. Ma maison est en fiducie pour mes enfants et le contrat de mariage lui donne un intérêt viager dans la maison, si je décédais avant lui. Nous partageons les frais de subsistance. Au cours des 4 premières années de notre mariage, cette répartition comprenait de l'argent pour l'hypothèque (nous avons payé environ 550 $ par mois chacun). Le contrat de mariage stipule que si je vends la maison, je lui devrai les 550 $ pour chaque mois où il a payé la moitié de l'hypothèque ; c'est environ 25,000 XNUMX $ au total. Je suis bien avec tout ça. 

Nous partageons toujours les dépenses, mais nous ne payons plus 550 $ par mois lorsque l'hypothèque est remboursée. Cependant, nous avons apporté beaucoup d'améliorations à la maison. Certaines sont des améliorations que nous voulions tous les deux (par exemple, remplacer le pont usé et déformé par un nouveau patio en pierre bleue) et d'autres étaient des nécessités (par exemple, enlever le plafond de la tanière en raison de fuites de conduits et réparer les conduits, remplacer le plafond et le sol). 

Je dépense une fortune pour l'entretien de la maison. Je me rends compte que mon deuxième mari vit essentiellement dans ma maison gratuitement. Il est très bricoleur et fait lui-même beaucoup de petites réparations et d'entretien, ce que j'apprécie beaucoup.

Toutes les réparations et améliorations me profitent plus qu'elles ne lui profitent, car je me rendrai compte de la valeur accrue de ma maison lorsque je la vendrai. Mais j'ai de plus en plus de ressentiment à l'idée de couvrir tant de grosses dépenses et je me demande s'il existe un moyen équitable pour lui de payer certains de ces coûts.  

Je me rends également compte que ma valeur nette est supérieure à la sienne. Qu'est-ce qui est juste ? Devrait-il payer un loyer ou d'autres frais associés à l'entretien ? Ou devrais-je le sucer et payer pour tout ce qui concerne la maison et juste apprécier le travail d'entretien qu'il fait pour moi ? 

Quels sont vos conseils pour un arrangement équitable?  

Merci beaucoup.

Deuxième épouse en Virginie 

Chère deuxième épouse,

Avant de répondre à votre question, je tiens à vous féliciter d'être arrivé jusqu'ici. D'abord en tant qu'épouse, veuve et mère célibataire, puis en tant que seconde épouse, naviguant et - pour la plupart - évitant ces pièges financiers perfides dont des millions de personnes sont la proie chaque jour. 

Vous êtes également un merveilleux exemple de jeu long. Vous avez investi, remboursé votre hypothèque, envoyé vos enfants à l'université et avez un gros pécule pour vous aider à compenser votre pension plus modeste. Non seulement vous avez survécu, mais vous avez prospéré. Vous avez mené une vie bonne et, semble-t-il, heureuse. 

Cette colonne parle d'argent, principalement, si vous prenez le titre au pied de la lettre, mais si vous n'avez pas l'esprit tranquille et tentez une seconde chance de bonheur avec une nouvelle relation - comme vous l'avez fait avec votre deuxième mari - à quoi ça sert, de toute façon? L'argent seul ne contentera personne.

Non seulement vous êtes resté dans le noir, mais vous avez aidé votre deuxième mari à se désendetter, vous lui avez fourni une vie de famille stable et vous vous êtes protégé avec un contrat prénuptial assez intelligent qui accepte également généreusement de lui rembourser les contributions qu'il apporté à votre hypothèque si vous vendez. Bravo !

Du romantique au sémantique

Et maintenant, je voudrais passer du romantique au sémantique. Excuses à l'avance. Vous écrivez qu'il ressent du ressentiment parce que votre mari ne paie aucune des rénovations, qui, j'imagine, se chiffrent en milliers de dollars, mais il en bénéficiera toute sa vie.

Vous dites que vous êtes rancunier parce que you paient pour les rénovations — pas parce que he a refusé de payer. Vous êtes essentiellement et objectivement ennuyé par vous-même, plutôt que de blâmer votre mari. (Il aurait pu se porter volontaire pour payer la moitié. À tort ou à raison, il pense que ses obligations financières envers votre maison sont remplies.)

Votre solution est légèrement moins simple, il sera donc utile d'être honnête avec lui. Dites-lui que vous ne vous attendiez pas à ce que les rénovations coûtent aussi cher et commencez par lui demander ce he estime que ce serait une juste contribution. Vous pouvez mettre à jour votre contrat de mariage pour accepter de rembourser les améliorations des immobilisations en cas de vente ou de scission.

Tenez compte du fait que vous vous êtes lancé dans ces rénovations sans comprendre ni avoir l'intention qu'il les paierait également. Il est peut-être juste de payer 50 % des rénovations essentielles les plus récentes, mais moins de 50 % pour le patio en pierre bleue plus cher. 

Une surprise de la 11e heure

Cependant, il peut très bien accepter de payer 50% de l'ensemble d'entre eux. C'est juste plus difficile de lui demander de vous payer 50% rétroactivement, surtout si vous remontez plusieurs années. Il a aussi un revenu fixe, mais personne n'aime être surpris par une facture à la 11e heure, et à un stade aussi tardif après la dépense initiale.

Pour cette raison, je déconseillerais également de lui demander de payer un loyer. Cela ressemble trop à un tirage au sort et - plus que cela - à une manière secrète de couvrir les dépenses que vous ne lui avez pas demandées ou que vous ne vous attendiez pas à ce qu'il paie en premier lieu. Vous êtes tous les deux à la retraite maintenant, après tout.

Il n'est pas nécessaire que ce soit 50/50. C'est ta maison. Vous avez tous les deux l'avantage d'y vivre toute votre vie, en supposant que vous restiez mariés, et cela ira finalement à vos enfants. Il investit dans votre maison en tant que lieu de vie, mais pas en tant qu'actif qu'il peut léguer à ses propres enfants. 

Vous avez mené vos négociations financières et conjugales avec considération, ouverture et respect. Il n'y a aucune raison pour que ce soit différent. Il sera plus facile pour lui d'acquiescer si vous ne lui présentez pas une proposition à toute épreuve, inflexible et fait accompli.

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